După cum bine ştiţi, Pedro al meu este un drăgălaş C1, albastru precum nopţile de vară. Acum, dacă vedeţi o astfel de maşină parcată, cam cine credeţi că este posesorul? De cele mai multe ori – o femeie. Sau un puştan. Sau este maşină de firmă şi şoferul nu este obligatoriu şi proprietarul… Atunci, de ce toba mea, găsesc de fiecare dată cînd parchez pliante care mă trimit la saloane de masaj erotic? Cu sau fără finalizare. Anunţurile, înghesuite între cheder şi geam, mă momesc să mă duc să fiu încântată la maximum şi să trăiesc relaxări de neuitat, în prezenţa celor mai noi şi exotice fete de la acoperământul X sau Y sau XXX. Aşa am aflat că unele fete vin şi acasă – servicii complete! Promotorii ăia, care oricum împart pliantele ca să dea la număr, de ce nu îşi fac şi ei treaba cum trebuie, vizând merţane, bemveuri, audiuri sau gipane? Sunt de acord că, de cele mai multe ori, aceste maşini sunt conduse de siliconate şi fufe (da! urlă invidia în mine), dar sunt şanse mult mai mari să aibă drept conducători auto şi cefe late cu ghiuluri, care ar fi mult mai pe geagichi decât categoria C1 să primească tratamente erotice. Cu sau fără finalizare. În plus, dacă ăştia ar merge la saloane, ar creşte vânzările şi patronii de astfel de stabilimente ar băga mai mulţi bani în marketing, ceea ce ar duce la angajarea pe termen lung a promotorilor. Şi uite aşa, toată lumea e fericită! Iar eu nu mai fac colecţie de anunţuri în maşună! Că doar nu o să le arunc pe stradă…

Oricum, dacă tot am primit aceste materiale de informare, m-am documentat şi am aflat că există o piaţă pentru această afacere, mai mult sau mai puţin subterană. Preţurile pe oră, practicate de aceste domnişoare, depăşesc salariul pe oră al unui intelectual. Tot ceea ce trebuie să facă, este să execute un masaj intim, sau să vorbească murdar, după caz şi să mai facă ceea ce deontologia permite. Interesant! Denumirile saloanelor sunt care mai de care mai incitante, oferă şi reduceri. Poţi petrece cu prietenii o seară de neuitat la Hot Angels sau Wild Pussy. Dacă o faceţi, să mă anunţaţi, mă duc peste ei şi le cer comision pentru promovare! Şi iarăşi, toată lumea e fericită. Cu sau fără finalizare!

Primele titluri ale editurii fac parte din colecţia Raftul cu succes. Carţile lansate par la o primă vedere interesante şi te îmbie să le răsfoieşti : Warren Buffett se destăinuie (Janet Lowe), Jack Welch se destăinuie (Janet Lowe), 100 de personalităţi care au definit piaţa (Ken Fisher), Singurele 3 întrebari care contează (Ken Fisher), Pe locuri, fiţi gata, ŢINTIŢI! (Michael Masterson), Trei indicii ale unei slujbe mizerabile (Patrick Lincioni). Lucrările prezintă viziuni, principii, capcane, momente cheie şi decizii care au dus la reuşita celor mai mari afaceri din lume.

Pentru 2009, reprezentanţii editurii şi-au propus traducerea şi editarea a încă opt titluri. Le aşteptăm. Enjoy!

www.injoybooks.ro

Foto: Mihai Ungur

Nu vă speriaţi, nu este invazia dinozaurilor, nu ne va alerga nimeni să ne mănânce, nu ne va demola nimeni casele, nimeni nu a sosit din Jurasic.

Chiar dacă toţi avem amintirea lui Denver - ultimul dinozaur, toată atenţia ne va fi îndreaptată acum către Pleo, micul pui de Camarasaurus. Nu e un dinozaur din oase şi muşchi, nu are colţi sfâşietori, este un robot creat de Ugobe, din specia Life Forms, realizat printr-o tehnologie specială care reuşeşte să imite comportamentele şi sentimentele fiinţelor vii. Pleo este extrem de intuitiv, se poate educa după tipul stăpânului, reacţionează la mişcare, sunet sau lumină, se gudură precum un câine, plânge dacă îl tragi de coadă, iar daca îi gâdili tălpile va râde. O sa vă las să îl descoperiţi singuri pe Pleo, iar dacă nu v-am convins, puteţi face o vizită în Diverta Magheru sa-l vedeţi live.

Ca orice dinozaur care se respectă, are un filmuleţ cu sosirea lui în oraş.

www.pleo.ro sau www.pleoworld.com